Екатерина, комментаторка: «Если меня переполняло раздражение, я шла ругаться в Facebook»

Екатерина (имя изменено) привыкла снимать раздражение в комментариях – и даже то, что девушку за это часто банили в соцсетях, ее не останавливало. Говорит, что раньше делала это в Face­book, сейчас переключилась на домовой чат.

К сожалению, рассказать об этом подробнее у Екатерины не получилось, но она разрешила процитировать свой откровенный пост, который писала пару месяцев назад:

«Раньше, когда меня переполняло раздражение, я шла ругаться в “Фейсбук”. Накинешь что-нибудь на вентилятор – и понеслось. Или к кому в комменты залезешь со своими пятью копейками – и начинался махач. За что регулярно была кем-то тут забанена.

А теперь накидывать в ФБ ну просто неприлично. Всех нас переполняет такое количество боли и тревоги, что разводить какие-либо дискуссии кажется неприличным, а ругаться с людьми с другими ценностями просто опасно для здоровья. Так мой фейсбук стал потиху загнивать.

Но зато открылся для меня домовой чат! Теперь свое раздражение я снимаю там. Встала не с той ноги – пошла, кому-то наваляла и ходишь опять довольная».

Психолог: «Во многом это можно сравнить со справлением физических надобностей»

Комментирует Павел Зыгмантович — психолог, автор телеграм-канала «Доказательная психология»:

– Когда человеку плохо, у него наблюдаются определенные физиологические состояния. Это называется интероцепция – сигналы, поступающие в мозг от внутренних органов, мышц, сухожилий и т.д. И если становится не очень весело, то людям обычно это не нравится и они хотят от этого избавиться.

Если человек с кем-то ругается, то его интероцептивные сигналы меняются – он становится бодрее. Или наоборот: если человек был очень раздражен, но сдерживался, то после скандала (даже в интернете) ему становится спокойнее.

Во многом это можно сравнить со справлением физических надобностей: терпел-терпел, добежал, выпустил – полегчало. А почему полегчало? Потому что мышцы, которые помогали удерживать это все внутри собственного организма, расслабились.

Сюда же относятся варианты побить стену, поколотить подушку или просто на кого-то наорать (если есть такая возможность) и не чувствовать себя после этого виноватым. При этом побить стену или подушку не так натуралистично на самом деле, они ничего не чувствуют и не могут ответить, поэтому эффект как будто недостаточный. А вот написать гадость человеку, поставить его на место, отомстить – и сразу как-то легче. То есть выплеснуть раздражение получается именно через понимание силы своего слова, которое может как-то повлиять на окружающих.

Ведь люди злятся чаще всего на других людей. И плохое настроение у них обычно тоже из-за других людей. Поэтому надо как-то изменить интероцепцию внутри своего организма – и проще всего использовать для этого тоже других людей. При этом сливать свой негатив туда, откуда он пришел, опасно (например, начальнику на работе, родителям или партнеру в отношениях). А написать гадость какому-нибудь блогеру легко. Что он может сделать? Ну, максимум забанит, подумаешь. Таких, как он, еще миллион и жменька. А облегчение получаешь в полный рост.

Можно ли говорить о том, что через такие комментарии человек пытается самоутвердиться за счет других?

– На мой взгляд, формулировка «самоутвердиться» слишком усложняет ситуацию. Мне кажется, здесь все гораздо проще: мне плохо – пнул кошку – полегчало.

Все-таки под самоутверждением мы понимаем более сложный мотив: мне плохо, я считаю себя ничтожеством, поэтому мне нужно считать ничтожеством кого-то другого и на его фоне чувствовать себя лучше.

Наверняка такие мотивы у некоторых людей тоже есть, но я думаю, что их гораздо меньше, чем тех, кто использует комментарии в интернете просто как форму эмоционального облегчения. То есть эти люди используют других просто как унитаз и сливают им свой негатив.

Вот 3 варианта помочь себе снять напряжение другим способом

1. Прогулка. Желательно на природе: в парке, по набережной, может даже в поле – подходит любой неантропогенный ландшафт. Особенно если мы говорим про социальный стресс и взаимодействие с другими людьми.

2. Affect label­ing, что можно перевести на русский как маркирование аффекта (под аффектом здесь подразумевается любое эмоциональное событие). Нужно просто говорить себе: «Я злюсь», «Я расстроен(-а)», «Я переживаю», «Мне грустно». И озвучить несколько раз: я злюсь, я злюсь, я злюсь – постепенно накал страстей начинает спадать.

Важно: аффект нужно просто маркировать (или называть, обозначать), но не начинать объяснять, почему вы себя так чувствуете. Потому что вариант «Я обижен(-а), потому что несправедливо со мной так поступать! Я людям все, а они мне ничего!» только раскрутит эмоцию.

3. Самомассаж кистей рук. Одной рукой массировать другую: ладонь, пальцы, каждую фалангу, каждую подушечку – потом менять. Важно, чтобы это было не интенсивное растирание или мягкое поглаживание, а именно массаж. Такой прием тоже достаточно быстро помогает успокоиться.

Как реагировать на негативные комментарии, если их пишут мне?

– Тут все зависит от цели. Вдруг вам тоже хочется пособачиться? – смеется Павел. – Но вообще нет какого-то правильного или неправильного действия. Я могу сказат за себя: я таких комментаторов жестко баню.

Я очень давно в интернете и очень долго пытался общаться с людьми. Причем по-разному: по-хорошему, по-плохому, еще как-то. Например, просто меняешь направление послания с себя на комментатора и отвечаешь ему его же словами (он пишет: «Автор не разбирается в вопросе», отвечаешь: «Комментатор не разбирается в вопросе») – человек обижается, мол, почему вы со мной так грубо разговариваете. При этом мне нельзя обижаться (я ж психолог), а ему можно.

И вот последних года два я просто баню таких комментаторов – и угрызений совести не испытываю. Не хочу больше тратить на это время и давать таким комментариям жизнь в моих соцсетях. Я расцениваю свой пост как свое домашнее пространство. И как я не позволяю людям гадить у себя дома, так же я не даю им это делать и под моими текстами.

Есть блогеры, которые ничего с такими комментариями не делают. В этом тоже есть свои плюсы: люди начинают ругаться между собой, писать все больше и больше комментов – и это выводит пост в топ. Мне такой вариант не очень близок, потому что это как использование человеческих слабостей в свою пользу. Но и не могу сказать, что это плохо. В конце концов, и водкой торговать вполне законно.

Как быть с комментариями, которые обижают, но подаются под соусом «из лучших побуждений»?

– Если это написал близкий человек, можно позвонить и спросить, что это вообще было. Можно потерпеть (только непонятно зачем).

На мой взгляд, интернет большой, людей в нем много. Если вы ведете активную социальную жизнь, то нет никакой необходимости терпеть. Я проводил эксперименты: у меня довольно быстро накапливаются люди, которые начинают пылесосить каждый пост или каждое видео. Просто потому, что они выбрали меня в качестве «жертвы». Я их баню – и постоянно появляются другие. Но тут уж я не слежу, это новые или те же самые под другими именами. На мой взгляд, давать им возможность высказываться на моей территории нет никакой необходимости, даже если они считают, что делают что-то из лучших побуждений и хотят мне в чем-то помочь. Я, во-первых, не запрашивал этого, а во-вторых, не хочу, чтобы они собирали аудиторию за мой счет.

В живом разговоре люди больше думают о том, что хотят сказать. В интернете же происходит полное расторможение. Даже если комментарий адресован знакомому человеку, написать гадость в экран компьютера или телефона гораздо проще, чем сказать в лицо.

Напоследок давайте пофантазируем: какими могли бы быть комментарии в идеальном мире?

– Было бы классно, если бы комменты в интернете были платными. А еще было бы хорошо, если бы люди понимали, что на той стороне их могут не понять, – и делали все, чтобы высказывания были понятными. Элементарно стоит помнить, что тот же сарказм в тексте передать гораздо сложнее, чем в жизни, где на помощь приходят интонации, тон, мимика, жесты и прочее.

Или, например, человек видит пост: «Маленькие вилочки нужны для того, чтобы есть десерт», – и отвечает: «А если у меня нет маленькой вилочки?!» Что именно он хотел узнать? Если нет маленькой вилочки, то чем ее заменить? Или надо ли тогда подавать десерт? Или что отсутствие маленькой вилочки говорит о человеке? Или куда двинется цена на нефть?

Угадать, что человек имел в виду, можно. Но понять наверняка решительно невозможно. Когда я ставил свои эксперименты, я пытался догадаться и в 40% случаев не попадал! То есть я переспрашивал, что именно человек имел в виду, и оказывалось, что совсем не то, что я подумал.

То же самое с возражениями. Иногда люди читают текст, видят в нем что-то свое, что резонирует в данный момент, и сразу пишут, что все ерунда или неправда. Поэтому в идеальном мире возражение должно выглядеть примерно так: «Я прочитал вот такое предложение. В нем вы пишете это и это. Я считаю, что это неправильно, потому что…» А еще лучше сначала спросить, правильно ли я вас понял: «Вы написали, что маленькие вилочки для десерта. Скажите, пожалуйста, вы имели в виду, что если нет маленькой вилочки, то десерт не надо подавать? Или я неправильно понял?» Звучит очень цивилизованно, правда? Но таких комментариев, к сожалению, 0,001%. Людям хочется побыстрее написать, что ты дурак. Иначе кто тебе еще об этом скажет, если не я?

Подводя итог: очень важно понимать, что человек, который читает ваш комментарий, – это тоже человек. Со своими мыслями, чувствами, эмоциями, взглядами, занятостью и так далее. И относиться к нему нужно как к человеку. Ведь, идя по улице в поисках банкомата, мы не спрашиваем прохожих: «Слышь, банкомат покажи, а?» или «А что, если я не знаю, где ближайший банкомат?» Наоборот, мы стараемся обращаться вежливо: «Извините, пожалуйста, не подскажете, где ближайший банкомат, если вас не затруднит». Хорошо бы такое отношение перенести и в просторы интернета – всем бы стало только лучше.

Читайте еще:

«Работаю меньше, зарабатываю больше». Фрилансерка – о выгорании и о том, что она поняла после ухода из офиса

Не знаете, что посмотреть? Ловите 5 атмосферных сериалов начала 2024 года, которые вы, скорее всего, пропустили

Псіхолаг: за год чалавек здольны перажыць траўму эмігранта